telefonema adiado .

Eu já ando a adiar esta chamada há imenso tempo ... Tenho de ligar a minha avó, que não é sangue do meu sangue, não é minha avó de verdade, mas gosto tanto dela como das minhas avós verdadeiras . Passei grande parte da minha infância com ela quando a minha mãe, a minha vovó e o meu pai iam trabalhar . Era ela que cuidava de mim . E eu fui a primeira neta que ela teve .
Agora o marido dela morreu e eu tenho de a confortar, mas não sei o que dizer . Odeio todo aquele cliché habitual, as palavras que já estão gastas de tantas vezes repetidas... mas não há outra forma de dizer que lamento a perda dela e que estou aqui, incondicionalmente, para a apoiar .
Tenho de ligar agora, não posso mais adiar .

Tenho os olhos inchados de amor

Não me saíste da cabeça nem por um segundo hoje . Chorei . Fui para o ginásio desgastar todos estes nervos que sentia, fui tomar banho e chorei . Vim para casa, pensei em ligar-te - a força do hábito a falar mais forte - chorei, mas não liguei . Tinha de expressar o que estava a sentir, tinha de partilhar com alguém... escrevi sobre ti a chorar . Falei com as minhas amigas e chorei . Via televisão, ouvia música e chorava . Chorei por ti enquanto estava a jantar . Agora estou deitada, já nem devo ter mais lágrimas . Doem-me os olhos . Queria falar contigo agora, saber onde estás ... (afinal ainda tenho lágrimas) . Não te vou ligar . Vou desligar o computador . Tenho um corpo que não responde à minha vontade, um coração estraçalhado , e os olhos inchados de amor .

aprendi contigo

que quando não falamos o que pensamos, as pessoas nunca vão perceber o que queremos ou que estamos mesmo chateadas . E contigo eu deixei passar muitas coisas, calei-me . Não me interessava ter razão se estivesse zangada contigo ! Muitas vezes engoli sapos, não fiz drama ... mas tu já me conheces, sabes que eu sou orgulhosa . Posso não discutir, mas também não falo ! Até arranjares uma maneira e voltamos a estar bem.. tu sabes como é . Sabes também que sou vingativa . Mas eu pedi-te para ficares ! Tu nem sequer pensaste no assunto . Lá sabias as tuas prioridades... Falhaste comigo e eu falhei contigo .
Lembraste que um dia, depois de dizer o quanto te ama e como era feliz ao teu lado, disse que se um dia acabássemos seria por tua causa ? Que eu nunca ia fazer nada que te pudesse magoar ? E até te disse que já sabia que ia chorar muito por ti . Parece que sou bruxa !
Aprendi contigo a não acreditar em sentimentos .
E é impossível cumprir o que me pediste, eu estou realmente muito triste .

as vezes

o apetite de voltar para casa é nenhum . as vezes não... muitas vezes ! e só o facto de ter de falar com a minha mãe deixa-me mal disposta . estou realmente farta disto .

private post

se há coisa que eu não entendo são as atitudes da minha mãe ! A de hoje foi o cúmulo da falta de sensibilidade .
"O teu pai hoje está no lugar que merece . Não tive pena nenhuma !"
estas palavras cortaram-me o coração a meio e aos bocados .Lágrimas imediatas e sempre que me lembro .

este só as minhas irmãs vão entender .

este post é só pra mim .

fuck ! eu não aprendo mesmo .

quando digo "é só." é só mesmo :\

já cortei o cabelo . Ficou horrível . ODEIO !

Someone triste .

Ontem fui com o L. comprar as pulseiras para a Quinta . Tava toda animada porque, finalmente, arranjei uma roupa decente para a passagem de ano ...
Roupa e bilhetes comprados . Amanhã vou arranjar o cabelo, tá marcado .
O que pior podia acontecer ? O L. apanhar uma gastroenterite e liga-me a dizer que já não vai poder ir comigo .
MERDA !

tempo frio, pensamentos nublados

Não percebo... as vezes, a pessoa que mais deveria apoiar-me, é aquela que me puxa para baixo, põe as suas prioridades a frente das minhas e diz que o meu futuro vai ser completamente ao contrário daquilo que eu penso .
Mãe, acredita, eu vou conseguir chegar onde tu nunca chegaste, eu vou ser o que tu nunca acreditaste que eu um dia pudesse vir a ser .
Eu sei as minhas capacidades assim como também sei os meus limites. Mas no meio disto tudo existem sonhos, que tu destróis quando dizes que se eu não tiver nota, vou trabalhar para uma fábrica ou um café, ou pior, vou emigrar .
Das minhas notas sei eu . E eu entro com as que tenho .
Mas pf, não me puxes para baixo ! Deixa-me sonhar... grande, alto !
Mãe, tu deverias apoiar-me !!! Se um dia eu dissesse que não, que não seria capaz de conseguir, tu deverias dizer o contrário . Estás errada mãezinha e eu vou conseguir mostrar o quanto me subestimaste ...

não vale a pena remar contra a corrente

As vezes tomamos certas atitudes que são, de todo, inconsciente ! Depois chegamos a um ponto e dizemos "Não percebo porque fiz/faço isso." . 
Na verdade, não queremos pensar nisso... só queremos adiar mais tempo quanto possível ! Mas, normalmente, no dilema entre a razão e a emoção, esta costuma ganhar sempre . E cá estou eu, sem saída, sem saber o que fazer !
Mana C., onde estás agora para me ajudares ? Tens sempre tanta razão, sempre a tiveste.... por mais que eu dissesse que não, que estavas errada . Eu, no fundo, só me estava a enganar a mim mesma ! É ridículo pois é... é algo irracional ? é ! Ninguém merecia isso... eu não deveria 'usar' as pessoas ao meu bel'prazer ... 
Não, eu não sou assim ! Não estou a ser correcta... mas agora também não sei como voltar atrás .

só pra saber se um dia me vais perdoar .

Tenho aprendido com o meu prof. de Português o que é ser estóico. Ele diz que quanto mais formos contra as nossas vantades, mais fortes seremos, mais sucesso teremos...
eu estou a ir contra a minha própria vontade, porque assim tem de ser . Eu expulsei-te da minha vida mas não queria . Mais uma vez falhei ! E agora vou continuar. Vou ser forte, vou resistir, vou até ao fim !
Talvez um dia percebes, ou talvez não... mas que sejas capaz de me perdoar, um dia !

até tenho vergonha de dizer que sinto a falta do M.

Fica aqui uma despedida, M . II

Hoje vim a net, passei pelo blog, fiz o que tinha a fazer por aqui e depois fui ao fb . Tinha lá algumas notificações e uma mensagem.. fui ver a mensagem e adivinhem ? Era do M .

«"Existem momentos que nunca serao apagados,pessoas que nunca serao esquecidas,pois a vida nao vale um momento ,mas ha momentos que valem uma vida"
Só pra te dizer que nunca te quis o mal , preferis-te assim eu não
pude nem posso fazer nada , felicidades na etapa nova da tua vida .
Nem imaginas o trabalho que isto me esta a dar : ) CONTA SEMPRE COMIGO.»

mal abri a caixa de entrada e vi o nome dele, estremeci . Ao ler a mensagem quase tive um ataque de arrependimente e vontade de ouvir outra vez aquela voz... mas não, controlei-me !

Fica aqui uma despedida, M .

por mais que demore

hoje estava sozinha (como sempre) a almoçar em casa e a ver aqueles programas que não interessam nem ao menino Jesus que dão toda a manhã -.- mas por acaso hoje estava a ver o da TVI . Quando liguei a televisão tava a dar uma mulher que foi a televisão procurar o pai que já não via há 20 anos ! Então não mudei de canal e continuei a ver a entrevista... encontraram o pai dela, que entratanto passou a viver em Espanha . Pai e filha juntos ao fim de 20 anos !

Quem me dera que te pudesse encontrar ao fim de 10, 20 ou 30 anos Pai... quem me dera !

vou sentir a tua falta sempre .

AMO-TE !

onze de Setembro

"we will never forget"

esta data só me faz lembrar quando a minha tia foi para lá viver... logo a seguir ao atentado . O que foi muito complicado porque as autoridades apertaram a segurança e pouca gente entrou . Ela foi com a condição de não voltar ao país de origem durante 10 anos e ao fim destes anos todos já podia entrar e sair livremente dos EUA, com visto . E ela conseguiu ! Ao contrário do que muita gente pensou... ela ainda está lá a lutar . 10 anos sem ver a família não é fácil ! Era a minha tia preferida e davamo-nos muito bem . Ainda hoje só de falar com ela e de a ver na web, choro . É incontrolável !
Agora já podes voltar tia, vai ver a tua família ! Mas eu já não estou no lugar onde me deixaste meu amor... agora estou do outro lado do mundo . E não, não é ao fim de 10 anos que te vou ver... até um dia meu amor ! Eu amo-te muuuuuuito tia .

hoje II (ou, EU A MENTIR PARA MIM MESMA)

só me apetece ligar-te e dizer "Olha, és um cabrão e tou me cagar para ti . Adeus !"
mas não ! Cansei-me de mensagens sem respostas, de chamadas rejeitadas, cansei-me literalmente de te pedir desculpas . Faz o que quiseres ! Já não me interessa . Cheguei ao limite e agora estou a explodir !
e quem me dera que pudesses ouvir/ler tudo isto que eu estou a dizer . Tu pra mim já não és nada . E tudo o que fomos agora resume-se apenas a cinzas, pó e nada ! Passar bem ;)

gostava tanto que isso fosse verdade pá :\

private .

Deus, pf não .
Tenho medo . Não quero . Não me perdoaria NUNCA ! Não ia suportar . Acho que me matava . Ou fazia uma loucura qualquer . Pf, não deixes que aconteça . Não me castigues . Nem sei o que fazia !

desvaneios pela madrugada .

Lembram-se de eu ter dito que tinha de tomar uma decisão ? Fiz o que pensava que tinha de ser feito ... e como eu disse, optei pela escolha que me ia fazer pior .
Decidida, mandei uma msg ao M:
"Ouve, a partir de hoje já não me vais ouvir dizer que te amo . Nunca mais .
Foste a melhor coisa que me aconteceu até hoje, juro . Mas tenho, preciso mesmo, de me afastar .
Um beijo"
ele respondeu de imediato "???" eu optei por não dizer mais nada . Acordo e tenho uma sms dele "Quero uma explicação tua agora!" mas eu, mais uma vez não respondi . E depois da mensagem que lhe mandei, nunca mais disse nada ... até a 00:46h de ontem !
ontem recebi um comentário da S' que me fez pensar no que estava a fazer... Então decidi falar com ele .
ele estava chateado, muito sentido .
Disse-lhe que não estava nada habituada a não falar com ele durante todo o dia e que olhava constantemente para o tlm a esperar de algum sinal dele . Ele limitou-se a dizer "Foste muito estúpida, para mim não falas mais . Desculpa."  eu disse que tinha sido sincera e fiz o que pensava que havia de ser feito; ele mandou-me a msg que que eu tinha enviado e acrescentou "(...) lembra-te que ficaste dois dias sem me dizeres nada ! Onde é que eu entro no meio disto tudo ? Nem a um cão se fazia isso"
neste momento caiu-me tudo ! Como podia imaginar que aquele rapaz pudesse sentir tanto ? Sim, agora vejo o quanto fui egoísta a olhar só para o meu sofrimento e ao esquecer-me que não estava a fazer isso sozinha ! Que estúpida !
tentei remediar dizendo "Desculpa mas eu tinha de fazer alguma coisa... Eu amo-te M, amo-te muito mais do que eu queria ! e isto assusta-me, muito sinceramente :s por isso é que tenho de ficar longe de ti . Percebes ? não há futuro para nós, para que insistir no erro ? Estou na merda por gostar assim tanto de ti . Mais vale cortar o mal pela raiz !"
recebi a resposta e arrependi-me amargamente de ter feito o que fiz . "está cortado ."

os meus pensamentos a tentar fazer telepatia com os teus

Raios ! Cria coragem, faz-te homem e fala comigo. Com autoridade e com moral ! Agarra-me, olha-me nos olhos e diz-me para voltar atrás, diz que me amas com todo o coração, com tudo que és. Diz isso, pf ! Diz que me queres só para ti, que me amas como ninguém... Sê homem e abre te comigo antes que te vire as costas e feche o meu coração para ti, para sempre !
eu sei que fui eu que decidi, mas muitas vezes quando alguem caminha em direcção à porta e diz 'adeus' a olhar para trás em canto d'olho é porque deseja loucamente ser puxada pela mão e ouvir 'não vás, fica comigo.' e é esta a situação em que me encontro . Não demores muito... só mais um passo e I'm out :s