outubro de 2018.

sinto-me tão bem. senti a necessidade de escrever porque é o que faço quando estou na crista da onde ou no fundo do poço.
hoje senti uma 'contentação' tão grande, tão satisfeita com o que sou, de onde estou, do que tenho, do que faço, do que fiz, do que estou prestes a fazer e do que me aguarda. tenho esperança, estou cheia de fé.
hoje eu vinha no autocarro a subir a Avenida da Liberdade, sentia-me a pessoa mais sortuda do mundo. vinha sozinha, tenho pouco mais de 30€ no cartão (e é tudo o que tenho) e sinto-me ainda assim plena. acho que já me contentei com a ideia de que é isso que eu tenho e é o que eu tenho de gerir por agora, porque sei que não vai ser sempre assim. eu sei que tenho algo em mim. aceito de braços abertos tudo o que a vida tem para me oferecer, eu sei que há retorno. eu só consigo pensar na minha mãe, no Jorge e no Alessandro. espero, por tudo, estar no caminho certo. porque acredito que estou, nada é por acaso.
tudo o que eu sou hoje é por causa da minha mãe. a responsabilidade veio dela, e de toda a experiência que ela me proporcionou. a capacidade de ouvir, pelo bem e pelo mal, também veio dela, que muito fala e nada ouve - às vezes, ouve - o que me fez aprender a ouvir mais do que falar. a capacidade de trabalho e espírito de sacrifício também, que é a pessoa mais forte, trabalhadora e honesta que conheço.
ao meu amor, que tanto me apoia numa inconsciência mútua, todo o meu coração! e agora estou a pensar no Guilherme, que só pode ser o amor da minha vida pra sempre, porque ainda me consegue aturar, fazer bem e manter-me interessada. é um perfeito equilíbrio estimulante.
obrigada, Deus, por tudo.

desiludir

Quem me dera nao lhes dar tamanho desgosto Deus, quem me dera !

A minha mãe hoje foi levar me ao comboio pela primeira vez, como ela sonhava fazer quando ir para a faculdade ainda era um sonho distante... quando eu ainda era miúdita . Hoje ela foi . E quase que entrava pelo comboio adentro so para me desejar boa sorte, como se isso fosse o suficiente para eu passar na porcaria do exame . Tive pena dela, mas ainda mais pena de mim por saber que não vou corresponder, pelo menos este ano, às expectativas dela... senti me triste e vim todo caminho a estudar .

Ja estou em Coimbra. Nunca gostei menos de vir para esta cidade, que tanto adoro .

Tenho de mudar, para o proximo ano tenho mesmo de mudar .

sinto-me triste . já me tinha esquecido a capacidade que eles têm de me deitar abaixo e de fazer a minha vida dar uma volta de 180º de um momento para o outro ! foda-se, uma semana é tanto tempo .

50/50

tenho saudades da minha casa . de sair e voltar, ou não voltar quando quisesse ! é tãaaao maravilhoso ser sozinha . mas é certo que quando estou lá sinto a falta deles que ficaram cá .

estou cá .

já voltei . estou sozinha, completamente . fiquei sem acesso a internet até hoje, que foi quando os srs da Pt tiveram disponibilidade para me virem visitar ...
tenho amigos . daqueles que se preocupam mesmo comigo e que não me deixam ficar sozinha em casa e nem fazer uma simples refeição sozinha ... assim torna-se mais fácil . mas não deixa de custar ... e dói, dói pra caralho estar longe deles .

change

e eu, sinceramente, não sei onde nos perdemos ... não sei, a partir de qual momento triste, eu perdi todo o respeito que tinha por ti .... e eu não sei, nem me interessa o que pensas disso .
mas, a ver bem, tínhamos uma amizade profunda que se transformou em trocas de palavras, apenas em caso de ser extremamente necessário) em tom arrogante algumas vezes ao dia .
também não sei se a culpa foi minha ou tua, mas desconfio que tenha sido tua . mudaste e já não és o mesmo . tenho pena . não me inspiras confiança nem respeito . por tudo o que já fizeste . pela tua maneira falsa de ser, que não era assim . continuo a dizer que é uma pena ...

:\

e eles perguntam-me: " e se não conseguires, o que vais fazer?"
e eu respondo: "Não sei."
eles: "Como não sabes ?"
eu: "Não sei porque isto sempre foi o que eu quis, por isso nunca pensei em mais nada. Sempre foi o meu sonho e está tudo direccionado para ele ..."
a minha mãe: "tens de ter sempre um plano B."
eu:" Mãe, eu faço planos com os números, porque são infinitos e as letras não . Mas sempre foi o que eu quis e não me vejo a fazer mais nada para além disso."

eles não acreditam em mim e não se esforçam para disfarçar . ou eles não sabem do que eu sou capaz ou eu tenho as expectativas e esperança elevada ...

Cheguei e não reconheci .

Olhei para vocês e não me vi ao vosso lado, no vosso quotidiano ... senti-me estranha pela necessidade de perguntar onde é que fica isto e aquilo . Esta é a minha família, mas a casa não, a realidade não, o futuro aqui não me pertence .... chorei por dentro .

juro

eu juro que tenho saudades do tempo em que a minha única preocupação era chegar a casa e brincar às Barbies com as minhas amigas . E fazer coreografias para todas as músicas que gostávamos, de jogar a bola com os moços na rua, de jogar aos mil e um jogos que conhecíamos e, no final do dia, dormir descansada e feliz . Juro que tenho saudades da minha inconsciência, de não saber a realidade das coisas, de não precisar de lidar com isso e com aquilo. O mundo assusta-me mas eu não tenho medo . Eu só queria não depender de ninguém ...

Auto de fé .

Desculpa, Deus . Em determinado momento da minha vida, em que eu me sentia mais abaixo do que o chão, revoltei-me contra Ti . A raiva e o vazio que fica a seguir a perda de alguém que amamos cega-nos e não nos deixa perceber que é mesmo esse o sentido da vida - nascer, viver e morrer . Eu não compreendi, não aceitei e sei que nunca me vou habituar a isso e virei-me contra Ti . Virei-me contra ti porque recebi a notícia mais trágica da minha vida logo a seguir ao momento em que tinha acabado de rezar- como costumava fazer sempre antes de ir dormir . Como de todas as vezes, eu agradeci por tudo, pedi que nos ajudasses no que fosse preciso e pedi também que protegesses a minha família, mas principalmente o meu Pai e a minha avó, que eram os que estavam mais longe de mim . De seguida, tentei adormecer . A minha mãe foi ao meu quarto e levou-me para o dela e disse que precisava de falar comigo, que tinha acontecido uma coisa e falou tudo isso a chorar . A minha mãe nunca chora ! Presumi que era realmente grave . E ela contou-me . Chorei, gritei, e remeti-me a um silêncio de corta a alma .
Senti-me pequena, Deus, tão pequena ! Tu tiraste-me o único homem que me podia proteger do mundo, o Homem que me deu vida ! Tiraste metade de mim quando O levaste, sabes ? Chorei, chorei muito e ainda choro . A cada palavra que escrevo . Mas procuro compreender que há um motivo melhor, um plano melhor para Ele ... Eu sou muito pequena, eu sou um nada para ser capaz de entender os teus planos, mas acredito que tens um plano para cada um de nós . Então, quando penso Nele, penso que partiu porque já atingiu o seu auto-aperfeiçoamento, e que agora está num patamar muito mais elevado do que o nosso, ao Teu lado !
Lembro-me como se fosse hoje, um dia, em diálogo com a minha mãe, ela disse a típica frase feita: "Sim, se Deus quiser!" e eu respondi "Se Deus quiser não, se nós quisermos e lutarmos para que isso aconteça . Fica tu a espera de Deus e vê se não morres à fome ! Acorda mãe, Deus não existe !" . Acho que me arrependi imediatamente a seguir de ter dito isso, mas não retirei o que disse, estava realmente frustrada . Ela disse o contrário e eu respondi que se Deus existisse, o meu Pai ainda estaria vivo .
A minha criação sempre foi católica, mas eu não acredito na Igreja, vejo-a como uma indústria e nada mais, mas acredito que existe algo superior a nós, algo que nos transcende e a esta força dou-lhe o nome de Deus, o único . A minha mãe não se acreditou no que eu disse, deu-me um sermão mas eu não lhe dei importância nenhuma . Mas, no fundo, eu sempre admirei a fé daquela mulher, sempre ! Esteja ela numa péssima ou numa óptima situação, nunca se esquece de Ti . De tão incrédula, ela falou sobre esta minha revolta com a minha avó, que é a pessoa que eu mais amo neste mundo e a mais sábia, e esta falou comigo . A minha avó disse que Tu comandas o mundo, que uma folha só cai de uma árvore se tu quiseres e que se alguém parte, é porque assim tem de ser, porque chegou o momento, cada um tem o seu ...
Eu um dia cheguei a blasfemar contra ti e peço que me perdoes por isso . A tua lei não é fácil de aceitar . Eu vejo pessoas a morrer a fome, nas guerras...e todos perguntamos que Deus é esse que permite que estas coisas aconteçam aos próprios filhos ?
Não deixo de me sentir vazia por dentro todos os dias que acordo, de todas as vezes que atinjo uma pequena vitória e queria contar-Lhe, ou das vezes em que fracasso e preciso da palavra Dele ... Nunca vou aceitar, mas já Te perdoei por isso . Porque agora Vocês estão juntos, lado a lado, a proteger-me . A cada passo que dou, sinto que Vocês estão comigo . E não tenho medo ! Não tenho medo de nada, a não ser o medo que tenho de me levares mais alguém para a tua beira .
Agradeço-te todos os dias por tudo, chamo por Ti nos momentos em que mais preciso . Protege-nos, que nós não somos nada, somos frágeis; e perdoa-nos, porque não sabemos o que fazemos .

all we need is

family ! é a base de tudo, é quem está lá quando estamos bem ou quando caimos, quem nos apoia incondicionalmente, em quem podemos confiar a vida .
Estão todos longe mas eu tenho me aguentado firme e forte . Hoje fui me abaixo, mas com o coração cheio porque sei que apesar de longe, estão sempre comigo . Somos poucos, mas unidos . Assim, jamais cairemos ! E eu amo-vos e tenho muito orgulho em vocês . Obrigada por tudo o que me ensinaram .

mesmo agora

a falar com as duas mulheres da minha vida . A mamã pelo telefone e a vovó pelo telemóvel . Ligaram-me as duas ao mesmo tempo .
A minha mãe está chata, chata, chata, odiável ! insuportável !
A minha avó sempre o mesmo doce de pessoa, linda, um amor .

Vovó, como eu precisava de ti agora !
Ias me berrar, muito mesmo, mas depois com a tua inteligência e experiência ias encontrar uma maneira para resolver esta situação . Talvez se tivesses aqui comigo nada disso tinha acontecido . Preciso muito de ti avó .

Não gosto nada de dizer isso, mas mãe, tu és a razão de todas as minhas dores de cabeça .

um alô do outro lado do oceano .

quando alguém está frágil, basta qualquer coisinha para correr uma lágrima . Um "Oooooiiiii meu amôoooo!" da minha vovó foi o suficiente ! Fechei os olhos, trinquei o lábio, respirei fundo e respondi "Oi vovó !" .
Não me podia deixar ir abaixo com esta mulher, que é das pessoas que eu mais amo, que tanto me ensinou a ser forte .
Saudades meu amor, te amo muito !

desta coisa que é a saudade

eu tenho saudades deles .

tenho saudades de chegar a casa e o puto estar a minha espera nas escadas, da minha mãe chegar a berrar todos os dias e dizer sempre "o que é que fizeste hoje?", tenho saudades de estar sentada na cozinha enquanto o meu padrasto preparava o jantar ...

tenho tantas saudades !

Há dias tive em casa e não gostei .

A única coisa que habita a minha casa agora é o eco ! Há lá um vazio enorme . Um silêncio que corta a alma ...

as vezes

o apetite de voltar para casa é nenhum . as vezes não... muitas vezes ! e só o facto de ter de falar com a minha mãe deixa-me mal disposta . estou realmente farta disto .

private post

se há coisa que eu não entendo são as atitudes da minha mãe ! A de hoje foi o cúmulo da falta de sensibilidade .
"O teu pai hoje está no lugar que merece . Não tive pena nenhuma !"
estas palavras cortaram-me o coração a meio e aos bocados .Lágrimas imediatas e sempre que me lembro .

este só as minhas irmãs vão entender .

juro

estou cansada de os ouvir a discutir .

olha, é a vida !

Ainda agora o meu padrasto chegou da França e eu já tou farta dele . E tudo por culpa dele ! Eu até estava a ser simpática e tudo .